人是這個社會的最基本單位，你也是其中一個。這世界主要由形形色色的人所構成，于是它就好像有生命、有靈魂一樣，它總會對你有所反應。你所打交道的人群不同，你的世界就不同。最令人震驚的是，活在同一個物理世界里的人們，由于身處的朋友圈不同，就好像活在不同的平行空間里一樣，與此同時也很難想象另外一個平行空間究竟是什么樣的。

 

 

與人深交，就是耗費時間精力的。

 

千萬不要誤以為在一張餐桌上吃過飯，在某個聚會上打過招呼，換過名片了，就認識了，就是朋友。一面之交通常只能用來在許多年后某次特定的慨嘆而已。點頭之交可能只說明長期以來雙方都沒有發現有深交的必要。

 

破冰、初步了解、誤解、曲解、深入了解、判斷與誤判、佩服或鄙視、絕交、重新認識、復交……這還不算多人交往的過程中必然存在的各種權衡、堅持和妥協……

 

老朋友就是靠時間磨出來的。不僅耗費時間，還有花費精力。

 

重視朋友的根本方法之一就是反復篩選朋友——因為你的時間就那么多，你的世界必須由你自己創造和維護。

 

 

每個人的喜好不同，對不同特質的優先級考慮不同。比如，聰明和坦蕩，有的人更看重聰明，有的人更看重坦蕩，這只是偏好問題。當然，誰不喜歡既聰明又坦蕩的人呢？

 

然而，有個原則最簡單，也最重要：

 

 

能說會道其實是一種重要的技能，但天花亂墜通常只說明不靠譜。如若你竟然被人說說就暈了，只能說明你在判斷人的方面智商太差。

 

你可以在紙上羅列所有你喜歡的品質，然后問自己，具有這種品質的人，必然會做什么樣的事呢？注意“必然”這兩個字，多花心思考慮，記下來。隨著日子的推移，你就會發現你在人群中甄別這種品質的速度和質量都會有極大的提高。

 

交友真的不能靠“隨緣”，隨緣就是撞大運，一生只靠撞大運，這想想都令人頭皮發麻。

 

 

你想要跟聰明的人交往，你自己就得夠聰明；你想要與那些有能力創造的人交往，你自己就應該是個創造者…… 對等、平等，很多的時候是交往的前提。

 

問題在于，無論是誰都不可能從一開始就足夠聰明、足夠優秀。

 

訣竅在于：

 

 

杜絕把自己淪為“索取者”。成熟的人懂得如何才能避免成為他人的負擔。

 

花時間去了解朋友，思考他們的訴求。有個方法，叫“角色扮演”。假想自己就是對方，然后窮盡一切可能地去思考他們的將來，他們需要什么樣的支持和幫助，他們可能會遇到什么樣的障礙和阻撓，他們可能會有什么樣的喜悅需要分享……像做功課一樣去做這些事情，這不僅是對朋友的責任和尊重，其實更多地是對自己的責任和尊重。

 

 

人人都有缺點，卻不一定有優點。所以，優點權重更高。

 

一個人越自信，就越容易關注他人的優點，反之則越容易關注他人的缺點。自卑的人常常需要通過證明他人的缺點來刷自己的存在感。成熟自信的人，其實懶得關注他人的缺點，他們自然而然地重視自己的生活質量，也因此知道關注他人的優點是提高自己生活質量的一種基本手段。

 

當然，對于一些不良品質，如不誠信、自私到損人利己甚至損人不利己，或愚蠢到分不清好壞沒有原則，原本就不應該容忍，遇到這樣的人，直接把他們排除在自己的世界之外，把他們當作空氣，不理不睬就對了，甚至都沒必要浪費自己的時間去評價。

 

就算偶爾把注意力放到他人的缺點上，也要提醒自己思考的是：

 

 

 

遠離那些每天靠“刷存在感”而活著的人。這些笨蛋的特征非常明顯：

 

 

這類人的特點就是實際上很自卑，知道自己不大可能靠自己的實力生存，所以只能鉆營（當然他們也有“成功”的概率，雖然其實根本沒他們認為的那么高）。與他們交往基本上只有被算計的可能性，最終只能浪費生命。

 

但凡正常人，都有“偶爾短路”的時候，再聰明的人，偶爾也會笨到令人難以啟齒的地步。所以，如果偶爾發現自己竟然也傻到去刷存在感了，拿出這個列表對比一下，提醒自己：

 

 

這很正常：人基本上都是靠暗地里改變自己而進步的。▲